[讀書札記] 讓孩子安心做自己-李坤珊著作 (2017/08/13)

2017/08-水果媽讀書手札
讓孩子安心做自己-李坤珊著作 (是本好書，打字好累XDD)

1.孩子說謊該怎麼辦?
A: 5歲半以下的孩子說謊原因通常可以分成

a. 編造不曾發生過的事 (tall tale) - 孩子正處在想像力快速發展的階段."虛實不分", 他們會認為自己所想像的事情是真的. 其實這往往透露出孩子的期望 (ex:明明沒有去過迪士尼樂園，但卻跟同學說自己昨天有趣. 所以他們說出這些內容並不是刻意說謊,而是認為想像中的世界是存在的. 當這種行為發生的時候,父母千萬不要把阿當成偏差行為或人格問題來處理, 而是要以"就事論事"的態度來面對.因為如果大人過度反應，反而會強化這種行為的出現
ex:當孩子說, 昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩. 我不會說 : 挖 好棒喔!! 而是會告訴他 : 你很想去迪士尼樂園玩對不對? 所以你想像自己去了迪士尼樂園玩. 那你告訴我,在那裏玩了些什麼呢?
運用想像力，將不存的事務變成真實想像是幼兒發展的重要特性。父母一方面不能不處理，而導致日後孩子真的養成說謊習慣 ; 一方面也要導引他了解想像力是珍貴的，大人喜歡他的想像力，願意參與，而不是給予戳破，指責，甚至讓他感受到運用想像力是錯誤的!

等孩子5歲之後可以漸漸區分真實和虛幻，這種非事實言語的出現就會逐漸消失了。相反的如果大人劈頭就說 : 你騙人，那是假的!! 會讓他以為自己的想像是錯的而扼殺了想像力的發展!

b. 另一種則是希望自己沒有做過某些行為,期望逃避懲法或達到某些目的 - 當發生這種情況時，大人必須先檢驗自己，到底自己是以 "抓謊話" 還是想 "強化說實話"的態度來處理? 前者會讓孩子因為怕被抓而繼續的圓謊 ; 後者處理模式可以培養孩子養成勇敢，選擇說實話負責任的習慣.

所以，大人要自我檢討:為什麼孩子需要一天到晚說謊?? 是不是我們讓他不能產生安全說實話的信任感? 每次說實話都只是討來一頓打罵? 為了保護自己，孩子下次當然不會再說實話.

建議父母保持理性的態度，用直述句切入事情本身(避免用陷阱是問句) ex 打翻了牛奶，孩子卻推說是別人做的. 這時父母應平心靜氣(切勿大怒)問說:我知道你把牛奶打翻了 . 現在該怎麼辦? 讓我教你怎麼清理撒在地上的牛奶。
用就事論事的起點引發孩子說實話的情境再讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。
過程中避免用陷阱是問句 : 你有沒有打翻牛奶?? 當你這樣子說的時候，孩子知道他可能有麻煩了 就不敢說實話，只好說:沒有, 來逃脫責難。也要避免對孩子先貼標籤 : 你說謊，實在太差勁了，我們不是跟你說過不能說晃嗎?! 這樣子情緒化的字眼只會產生負面效果，讓孩子害怕之外也認為自己真是個壞孩子....

最重要的是，孩子在這個過程中選擇承認自己的行為，說了實話後，大人要立刻具體的稱讚:你承認牛奶是你打翻的，是個誠實的孩子，我們很高興你選擇了說實話。 透過這種方式，孩子才能信任說實話不會倒大楣，是為了要負責任，而那個責任他可以做得到，他會覺得安心!!

2. 疏通幼兒的情緒
生氣是正常的情緒，每個人都會生氣，為什麼孩子不能生氣呢? 我們在處理孩子的情緒時，常常都想要用去除或壓抑; ex : 別再生氣了 or 你在哭我就要處罰你了. 這樣子並不會讓孩子的生氣消失，反而是在累積他直到爆發

把生氣看成是"正常孩子"的一部分，透過疏通來處理。接納, 指認根結。很多時候幼兒發闢砌石，他並不清楚自己的情緒狀態也無法分析，這時候是需要大人幫助了解自己現在的感覺跟情緒，是什麼原因造成的，更重要的是需要我們幫助他了解自己的"反應"是正常的而且被接納。
別誤會，"了解跟接納"並不等於"贊同"，不是大人鼓勵贊成孩子發脾氣，而是我們可以同理孩子的感受，讓孩子知道大人的關心跟理解，才能讓孩子安心地了解自己怎麼了，進而聽進去大人的疏導和引導，下次有類似事情發生時可以採取什麼做法，以及這次自己的"作法"有什麼合適或不合適(ex 躺在地上哭鬧，摔東西)的地方。

大人要注意應避免被情緒帶著走，依但大人也開始生氣只會讓幼兒更困惑，害怕，生氣。

ex: 孩子生氣在教室梯桌椅說:我討厭新教室，討厭新老師，我不要上課!!

大人 : 我知道你島驗新教室，新老師，你想回到原本的班上, (幫助孩子指認情緒，記得使用孩子的話)

大人 :你好生氣!你好生氣你不能回去原本的班上。你也好害怕待在這邊，對不對? (幫助孩子離侵事件和情緒間的關係)

大人: 每個人都會生氣，生氣沒有關係 (幫助孩子接納自己的情緒) , 你需要我抱一下嗎? (提供安撫的建議)

大人 : 我知道你好生氣，生氣沒有關係(再次幫助孩子接納自己的情緒). 可是你用力踢桌椅，對著新老師大聲吼叫，這樣子你會受傷，會把東西弄壞，也會讓想幫妳的人難過，是不合適的。 等下我帶你去把桌椅扶好擺正，也去跟老師說sorry. (幫助孩子瞭解自己這次選擇的行為是不合適的，以及要如何為自己的行為負責)

大人: 我現在必須回到位置上，帶大家唱歌。你要跟我去坐在我旁邊嗎?還是你想坐在旁邊的小椅子上看我們唱歌? )提供目前孩子能做的選擇，幫助他往前走)

孩子年紀小，發這麼大的脾氣時對自己的反應不但困惑，也不知道該怎麼辦。這時候身旁的大人如果能像鏡子一樣，先如實指認他的情緒，他會覺得被了解，接納，氣憤的強度就會立即降低，也會信任大人真的是了解關心他。有了信任的基礎後，就聽得進大人的傑建議，也能為自己的行為負責。

3. 培養自信的孩子 - 讓他們感受的"挫折"是成長的有機肥。 適度，清楚的劃出界線，可以讓孩子相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全受到保護。不提供幼兒界線，反而會讓他們覺得無助不安。 在範圍內，大人的"鼓勵嘗試"跟"無條件接納" 可以讓孩子學習到自己是有能力，可以冒險，不怕跌倒的人。

一開始就是讓孩子自己做，給他時間和機會。自己學吃飯，穿衣，拿畫筆，慎做家事。感受到自己有能力，別人也信賴他。再來就是讓孩子感受到，嘗試後的失敗，學會跟錯遮相處，接納隨之而來的難過和憤怒。

當挫折發生時，大人可以 "不帶批判的去幫助孩子指認情緒" 以及 "就事論事，提供方法" 。如果大人什麼事情都打點好，孩子會認為 "自己什麼都做不好". 會容易養成放棄的習慣跟態度來面對挫折。 常聽人家說"他長大就會了!!" ，其實並非如此，一來不但減低孩子手眼協調的精進機會，也剝奪了孩子從經驗中鍛鍊跌倒再站起來的能力。變成了小草莓.