2017年8月17日 星期四

[家庭] 貼心的ㄤ (2017/08/17)



一早起床看到平常放鮮奶茶的地方已經有人為我準備好了~ 感動^^
(雖然我家老公不善言語，但還是很貼心地幫我準備好~~)
(猜猜那個是姐姐 那個是妹妹~)
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2017年8月13日 星期日

[讀書札記] 讓孩子安心做自己-李坤珊著作 (2017/08/13)



2017/08-水果媽讀書手札
讓孩子安心做自己-李坤珊著作 (是本好書，打字好累XDD)
1.孩子說謊該怎麼辦?
A: 5歲半以下的孩子說謊原因通常可以分成
a. 編造不曾發生過的事 (tall tale) - 孩子正處在想像力快速發展的階段."虛實不分", 他們會認為自己所想像的事情是真的. 其實這往往透露出孩子的期望 (ex:明明沒有去過迪士尼樂園，但卻跟同學說自己昨天有趣. 所以他們說出這些內容並不是刻意說謊,而是認為想像中的世界是存在的. 當這種行為發生的時候,父母千萬不要把阿當成偏差行為或人格問題來處理, 而是要以"就事論事"的態度來面對.因為如果大人過度反應，反而會強化這種行為的出現
ex:當孩子說, 昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩. 我不會說 : 挖 好棒喔!! 而是會告訴他 : 你很想去迪士尼樂園玩對不對? 所以你想像自己去了迪士尼樂園玩. 那你告訴我,在那裏玩了些什麼呢?
運用想像力，將不存的事務變成真實想像是幼兒發展的重要特性。父母一方面不能不處理，而導致日後孩子真的養成說謊習慣 ; 一方面也要導引他了解想像力是珍貴的，大人喜歡他的想像力，願意參與，而不是給予戳破，指責，甚至讓他感受到運用想像力是錯誤的!
等孩子5歲之後可以漸漸區分真實和虛幻，這種非事實言語的出現就會逐漸消失了。相反的如果大人劈頭就說 : 你騙人，那是假的!! 會讓他以為自己的想像是錯的而扼殺了想像力的發展!
b. 另一種則是希望自己沒有做過某些行為,期望逃避懲法或達到某些目的 - 當發生這種情況時，大人必須先檢驗自己，到底自己是以 "抓謊話" 還是想 "強化說實話"的態度來處理? 前者會讓孩子因為怕被抓而繼續的圓謊 ; 後者處理模式可以培養孩子養成勇敢，選擇說實話負責任的習慣.
所以，大人要自我檢討:為什麼孩子需要一天到晚說謊?? 是不是我們讓他不能產生安全說實話的信任感? 每次說實話都只是討來一頓打罵? 為了保護自己，孩子下次當然不會再說實話.
建議父母保持理性的態度，用直述句切入事情本身(避免用陷阱是問句) ex 打翻了牛奶，孩子卻推說是別人做的. 這時父母應平心靜氣(切勿大怒)問說:我知道你把牛奶打翻了 . 現在該怎麼辦? 讓我教你怎麼清理撒在地上的牛奶。
用就事論事的起點引發孩子說實話的情境再讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。
過程中避免用陷阱是問句 : 你有沒有打翻牛奶?? 當你這樣子說的時候，孩子知道他可能有麻煩了 就不敢說實話，只好說:沒有, 來逃脫責難。也要避免對孩子先貼標籤 : 你說謊，實在太差勁了，我們不是跟你說過不能說晃嗎?! 這樣子情緒化的字眼只會產生負面效果，讓孩子害怕之外也認為自己真是個壞孩子....
最重要的是，孩子在這個過程中選擇承認自己的行為，說了實話後，大人要立刻具體的稱讚:你承認牛奶是你打翻的，是個誠實的孩子，我們很高興你選擇了說實話。 透過這種方式，孩子才能信任說實話不會倒大楣，是為了要負責任，而那個責任他可以做得到，他會覺得安心!!
2. 疏通幼兒的情緒
生氣是正常的情緒，每個人都會生氣，為什麼孩子不能生氣呢? 我們在處理孩子的情緒時，常常都想要用去除或壓抑; ex : 別再生氣了 or 你在哭我就要處罰你了. 這樣子並不會讓孩子的生氣消失，反而是在累積他直到爆發
把生氣看成是"正常孩子"的一部分，透過疏通來處理。接納, 指認根結。很多時候幼兒發闢砌石，他並不清楚自己的情緒狀態也無法分析，這時候是需要大人幫助了解自己現在的感覺跟情緒，是什麼原因造成的，更重要的是需要我們幫助他了解自己的"反應"是正常的而且被接納。
別誤會，"了解跟接納"並不等於"贊同"，不是大人鼓勵贊成孩子發脾氣，而是我們可以同理孩子的感受，讓孩子知道大人的關心跟理解，才能讓孩子安心地了解自己怎麼了，進而聽進去大人的疏導和引導，下次有類似事情發生時可以採取什麼做法，以及這次自己的"作法"有什麼合適或不合適(ex 躺在地上哭鬧，摔東西)的地方。
大人要注意應避免被情緒帶著走，依但大人也開始生氣只會讓幼兒更困惑，害怕，生氣。
ex: 孩子生氣在教室梯桌椅說:我討厭新教室，討厭新老師，我不要上課!!
大人 : 我知道你島驗新教室，新老師，你想回到原本的班上, (幫助孩子指認情緒，記得使用孩子的話)
大人 :你好生氣!你好生氣你不能回去原本的班上。你也好害怕待在這邊，對不對? (幫助孩子離侵事件和情緒間的關係)
大人: 每個人都會生氣，生氣沒有關係 (幫助孩子接納自己的情緒) , 你需要我抱一下嗎? (提供安撫的建議)
大人 : 我知道你好生氣，生氣沒有關係(再次幫助孩子接納自己的情緒). 可是你用力踢桌椅，對著新老師大聲吼叫，這樣子你會受傷，會把東西弄壞，也會讓想幫妳的人難過，是不合適的。 等下我帶你去把桌椅扶好擺正，也去跟老師說sorry. (幫助孩子瞭解自己這次選擇的行為是不合適的，以及要如何為自己的行為負責)
大人: 我現在必須回到位置上，帶大家唱歌。你要跟我去坐在我旁邊嗎?還是你想坐在旁邊的小椅子上看我們唱歌? )提供目前孩子能做的選擇，幫助他往前走)
孩子年紀小，發這麼大的脾氣時對自己的反應不但困惑，也不知道該怎麼辦。這時候身旁的大人如果能像鏡子一樣，先如實指認他的情緒，他會覺得被了解，接納，氣憤的強度就會立即降低，也會信任大人真的是了解關心他。有了信任的基礎後，就聽得進大人的傑建議，也能為自己的行為負責。
3. 培養自信的孩子 - 讓他們感受的"挫折"是成長的有機肥。 適度，清楚的劃出界線，可以讓孩子相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全受到保護。不提供幼兒界線，反而會讓他們覺得無助不安。 在範圍內，大人的"鼓勵嘗試"跟"無條件接納" 可以讓孩子學習到自己是有能力，可以冒險，不怕跌倒的人。
一開始就是讓孩子自己做，給他時間和機會。自己學吃飯，穿衣，拿畫筆，慎做家事。感受到自己有能力，別人也信賴他。再來就是讓孩子感受到，嘗試後的失敗，學會跟錯遮相處，接納隨之而來的難過和憤怒。
當挫折發生時，大人可以 "不帶批判的去幫助孩子指認情緒" 以及 "就事論事，提供方法" 。如果大人什麼事情都打點好，孩子會認為 "自己什麼都做不好". 會容易養成放棄的習慣跟態度來面對挫折。 常聽人家說"他長大就會了!!" ，其實並非如此，一來不但減低孩子手眼協調的精進機會，也剝奪了孩子從經驗中鍛鍊跌倒再站起來的能力。變成了小草莓.
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2017年8月8日 星期二

[Raiyu] 3Y2M-醫藥 第3次塗氟+治療小蛀牙 矯正牙醫 (2017/08/08)



2017/08/08
芮伃看牙醫(把小蛀牙星人趕走!! 爸爸表示，都刷牙刷得這麼認真的還會有蛀牙....媽媽心想，這口爛牙也是遺傳到姨媽嗎??)
全程鎮定自若 處理完蛀牙後還加塗氟 給她個大拇指!!!

 回來後這個姑娘很高興的說 我的牙齒又變漂亮了~~ 哈哈
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2017年8月2日 星期三

[轉載] 灰色甚至彩色的地帶 (2017/08/02)


這真的值得深思 社會不是只有黑白 在教導孩子守禮尊重的同時 也該教導如何應對灰色甚至彩色的地帶

轉載自臉書好友粘爸

8月2日台南市
【請先閱讀文末底下分享之原文】
在回答您的問題之前，我先講個故事給您聽．．
春秋時代，齊國有次鬧了場大飢荒，糧食缺少不少人因而餓死。
當時，齊國有位名叫黔敖的富翁，便想借著賑災來提高自己的名望地位。
於是，他在飢民必經的大路旁邊擺放食物，給過路飢餓的人來吃。
有天，一位神情枯槁的人，步伐闌珊的走來，
只見他以破爛的衣袖遮掩著臉，腳穿著破草鞋，
柱著拐杖，搖搖晃晃，好似要不支倒地般。
黔敖坐在車上，左手拿著食物，右手捧著水壺，
對著那人大喊道：「喂！拿去吃吧！」
想說那人聞言，必然喜極而泣，但出乎意料的．．
那人不但未露歡喜之情，反而像忘了飢餓般，
直腰挺胸，放下遮臉的手，怒瞪著黔敖：
「我就是因為憎恨這種無禮的嗟來食，才會淪落到這般田地。」
說完，他掉頭就走。
而這番話對黔敖來說，不啻是當頭棒喝，
使他對自己的行為感到羞慚，急忙追上那人，
當面誠心道歉，懇求他接受那些食物。
但是，那人依然執意不肯接受，悻悻地離開。
走了幾步後不久，便倒地餓死了。
這就是嗟來之食這句成語的典故．．
那麼，回歸到您文章最後，心底糾結的問題～
其實，您的觀念與我非常類似，我們都愛怕冷漠
但在做關心或急公好義之舉前，
我們要先告訴孩子，要先心存「尊重」二字。
就像您孩子所發生的事件一樣，
如果，當初他在主動幫忙前，
能有詢問並確認的習慣，
我想…結果定然大不相同，
也許兩個孩子，反倒是一起合作把棉被鋪整齊，
斷然不至於有後續的打鬧受傷或誤會，
反倒是讓一番美意付諸東流了。
而這一切，可從大人以身作則的尊重做起，
多給孩子選擇的機會，並尊重他們的決定，
即使不全然符合我們的喜惡。
接著，回到您文章一開始的部分，
我給孩子的教育方式，一直都鼓勵他們，
在人與人的相處關係上，要跳脫出對錯的思維。
為何呢？因為啊～
當你積極證明自己是對的時候，
其實，就是變相指責別人都是錯的，
這等於關閉了溝通的管道，
並且堅壁清野的把對方往死角逼，
譬如孩子同學的父親，
若是因此氣不過，跑去驗傷提告，
縱使最後微罪輕罰，但勞師動眾的下場，
也絕非雙贏~
而許多人，在出社會後工作上處處被排擠，
甚至婚姻、家庭關係出了問題，
覺得自己很棒，但卻讓眾人避而遠之，
因而百思不得其解，
其實，就是陷入了這樣的思考邏輯中。
因為，這世界並不是只有黑白兩色，
而是七彩光譜的，帶著孩子學習用不同角度，
客觀看待事情的能力是需要練習的。
用你的例子來說，假設棉被是他的，
而您的孩子卻沒預告下先動手搶，
對方嘗試半玩鬧的反擊，又被一口咬的慘兮兮。
您會說那是自我防衛，
可別忘了，在外頭的成人世界，
即便是防衛，也有防衛過當的相關懲處，
人無完人，你的孩子並非全對的，
對方也不是全盤皆錯，不是嗎？
所以，只有跳脫用對錯的方式，重新去看待此事，
去理解對方家長的怒與無奈，
去理解園長，對於孩子觀察的建議，
你會發現自己的孩子，
在處理這事件上，除了咬下去這辦法外，
其實，都尚有一些成長的空間。
某方面來說，園長說的並沒有錯，
她看到了您的孩子，在路見不平要求別人認錯上，
有著過度的執著，因而多起衝突而擔憂。
就像我常跟孩子講的，外頭社會事百百款，
你們每種套路都得練練…
要想辦法，讓自己處理事情的工具多樣化，
譬如靠口才、靠幽默、靠取巧、靠拉攏，
因為你的人生，不是每件事都能靠榔頭解決，
也不是每個插隊的人，
都能讓你輕易的當成釘子來錘，
我們總會碰到更大顆的榔頭的，那怎麼辦?
所以，心存尊重，能讓我們的姿態放低，
人的互動往往是相對的，
讓對方防衛降低，話才能聽得進去
嘗試把「你」、「我」變成「我們」，
則會化解分歧，無往不利。
最後，龍應台有段話寫的還不錯~
人懂得尊重自己——他不苟且，
因為不苟且，所以有品位。
人懂得尊重別人——他不霸道，
因為不霸道，所以有道德。
人懂得尊重自然——他不掠奪，
因為不掠奪，所以有永續的智能。
也期許孩子們，在一股腦想付出前，
能真正體會到，尊重才能讓世間一切善意不被扭曲。
😊😊😊😊😊😊😊
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